novas piadas...

 Gente essas piadas são ótimas.. mas a ultima é hilária.. quase morrir de tanto rir!!! bjos.. e espero que gostem comentem ai.....

*A mulher comenta com o marido: Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe... Maldito relógio. Sempre atrasado...

*Como é que se chama um traficante armado até os dentes? É melhor chamar de senhor...

*Conversa de casados: Querido, o que você prefere? Uma mulher bonita ou uma mulher inteligente? Nem uma, nem outra. Você sabe que eu só gosto de você.

*O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação: Por que a senhora bateu no meu filho? Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda. E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?

Curtas de Caipiras:

*O capiau, muito do pão-duro, recebe a visita de um amigo. A certa altura da conversa o amigo pergunta: - Se você tivesse seis fazendas, você me dava uma? - Claro, uai! - respondeu o mineiro. - Se você tivesse seis automóveis, você me dava um? - Claro que sim! - E se você tivesse seis camisas, você me dava uma? - Não! - Porque não! - Porque eu tenho seis camisas!

*O paulista em Minas, na hora do almoço se sentiu ofendido porque lhe serviram ao lado de outros pratos, abóbora cozida. Chamou o garçom e bateu forte: - ó mineiro, lá em São Paulo quem come isto aqui é porco. E o mineirinho não pestanejou: - Aqui também!

*Um dia o mineiro resolveu pescar sozinho que já tava de saco cheio de gente em volta dele. Vara na mão, lata de minhoca e lá vai ele pro rio, bem cedinho. No caminho ele encontra um caboclinho que começa a acompanha-lo.E o mineiro já pensando:ô saco, será que esse caboclinho vai ficar grudado ni mim?! Chegaram no rio e o caboclinho do lado sem falar nada. O mineiro se arruma todo, começa a pescar e também não fala nada. Passam 3 horas e o caboclinho acocorado olhando sem dar um pio. Passam 6 horas e o caboclinho só zoiando... Já no finalzinho do dia o mineiro ficou com pena e oferecendo a vara pro caboclinho disse: - O mininim, qué pescá um cadim? E o caboclinho responde: - Deus me livre moço, tem paciença não, sô!

*Um mineirinho com sérios problemas financeiros vendeu uma mula para outro fazendeiro também mineiro por R$ 100,00, que concordou em receber a mula nodia seguinte. Entretanto, no dia seguinte ele chegou e disse: - Cumpadi, cê me discurpa mais a mula morreu. - Morreu? - Morreu. - Intão me devorve o dinheiro. - Ih... já gastei. - Tudo? - Tudin. - Intão me traiz a mula. - Morta? - É, uai, ela num morreu? - Morreu. Mais qui cê vai fazê com uma mula morta? - Vou rifá? - Rifá? - É, uai! - A mula morta? Quem vai querê? - É só num falá qui ela morreu. - Intão tá intão. Um mês depois os dois se encontram e o fazendeiro que vendeu a mula pergunta: - Ô Cumpadi, e a mula morta? - Rifei. Vendi 500 biete a 2 real cada. Faturei 998 real. - Eita! I ninguém recramô? - Só o homi qui ganhô. - E o que o cê feiz? - Devorvi os R$ 2,00 real pra ele.

hum.................... essa é pra acabar neh!!!!! sacomé!!!!

Numa cidadezinha do interior uma fiel procura o padre após a
missa e diz:

- Padre, precisa fazer alguma coisa pela Candinha, o senhor sabe, a que o marido dela a largou com três crianças de colo por causa de uma sirigaita... E agora, pobrezinha, ela nem consegue mais pagar o aluguel...!!

O padre, condoído, responde:

- Que tristeza, filha! Vamos ver o que a paróquia pode fazer por ela. De quanto será que ela precisa?

A mulher diz:

- Olha, eu sei que ela está em atraso por três meses e ela paga R$ 600,00 por mês, e então ela está devendo R$ 1.800,00.

O padre se espanta com o valor, mas se sensibiliza:

- Hum, R$ 1.800,00... Muito bem, vamos convencer os fiéis a ajudá-la. Um pouco de caridade cristã não faz mal a ninguém. Mas me diga uma coisa: como é que a senhora está tão por dentro das dificuldades dela? A senhora é parente dela?

- Não, padre... - responde a mulher - Eu sou a proprietária do imóvel!

E o bonitão cagando né...

 

Três trabalhadores de uma empresa de limpeza estão num
andaime, lavando os vidros de um grande edifício.

De repente, um deles dá um gemido, vira-se pro outro ao lado e diz:

- Ai, ai, ai, que dor de barriga!. Precisamos descer!

- Você está louco! Vai demorar a vida toda - fala o colega.

- Mas eu não tô aguentando mais, cara! Vou fazer na calça.
- Então, bata na janela e peça pra senhora deixar você usar o banheiro!
aconselha o amigo.

É o que ele faz. Assim que a senhora permite a sua entrada pela janela. Ele
voa para o banheiro.

Está lá o cara, tranquilo, fazendo suas necessidades, quando ouve uma
gritaria danada.

Quando sai, vê que o andaime tinha quebrado e os dois amigos tinham se
espatifado no chão.

No dia seguinte, no velório, estão lá os amigos, as viúvas inconsoláveis e o
cara acompanhado da esposa, quando chega o dono da empresa onde trabalhavam
imediatamente todos fazem silêncio. O empresário começa o seu discurso,
dirigindo-se às viúvas:

- Sei que foi uma perda irreparável, mas posso, pelo menos, tentar aliviar
tamanho sofrimento.Isso nunca aconteceu em nossa empresa que sempre pensou
na segurança dos funcionários. Eu me sinto muito triste e ajudarei em tudo
que puder as viúvas. Como sei que as senhoras pagam aluguel, darei uma casa
para cada uma. Também sei que as senhoras dependem de ônibus; por isso,
darei um carro pra cada uma.Quanto aos estudos de seus filhos, não se
preocupem mais, pois tudo será por conta da empresa até que terminem a
faculdade. Para finalizar, as senhoras receberão todos os meses 3 mil reais,
para as comprinhas da 'cesta básica'.

A mulher do sobrevivente, já meio arroxeada, não se contendo mais, belisca o
marido e fala:

- E O BONITÃO CAGANDO NÉ !!!

PIADA DO DIA 05/10/2010

Uma de baiano.........

Estava o baiano deitado em uma sombra, perguntou pra sua esposa:
 -mainha, vc tem remédio pra picada de cobra tem??
 -tenho não meu dengo, uma cobra te picou foi???
- picou ainda não, mas ela vem vindo logo ali ó!!!!!

piada do dia!!!!

Os cachorros quentes

Dois portugueses chegam ao Brasil e vão a uma lanchonete.
— Que é que nós vamos pedire, Manoel?
— Não sei, Joaquim, mas ali no letreiro diz que aqui se comem cachorros quentes.
— Então vamos pedir dois.
Eles pediram e quando os sanduíches chegaram, um deles falou:
— Manoel, isso não está certo! Olha só a parte do cachorro que mandaram pra gente!

piadas do dia!!!!!!

Durante o jantar, Joãozinho conversa com a mãe: - Mamãe, porque é que o papai é careca? - Ora, filhinho.... Porque ele tem muitas coisas para pensar e é muito inteligente! - Mas mamãe....então porque é que você tem tanto cabelo? - Cala a boca e come logo esta porcaria de sopa, menino!__________________________________________________________________________________
Um portuga tinha bebido a mais e voltando para casa, capotou com o carro e ficou pendurado numa arvore, sobre um precipício de 10000 metros. Logo após chega um mascarado todo vestido de preto, num cavalo preto, e usava uma espada e salva o portuga. Logo pega a espada e faz um Z na barriga do portuga e pergunta: - Sabes quem eu sou? O portuga pensa (?) olha o Z e responde: - Pois claro! Zuperman..
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O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação: Por que a senhora bateu no meu filho? Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda. E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?
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Dois amigos se encontram depois de muito anos. Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens. E as crianças?
O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
Então ficaram com a mãe?
Não, ficaram com nosso advogado.
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Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:
Respirem fundo: vou trocar o fusível.
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O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre: Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente. Algum recado?

A PIADA DO DIA

Você já entrou em um hospital de loucos? Olhe esta piada

Um louco cai na piscina e começa a se afogar. Um outro interno se atira e o salva da morte.
No dia seguinte, o diretor vai ao quarto do louco salva-vidas e diz: "Parabéns! Vim pessoalmente para lhe dar duas notícias".
A 1ªé ótima: Você está de alta! Depois de seu gesto heróico de salvar um interno, nossa equipe concluiu que você está curado,você foi um verdadeiro herói.
A 2ª notícia não é boa: aquele interno que você salvou ontem, acho que queria se suicidar mesmo.Morreu hoje enforcando-se num cinto.
O doido responde:
Não, senhor diretor, ele não se enforcou. Fui eu que pendurei ele para secar.