hum.................... essa é pra acabar neh!!!!! sacomé!!!!

Numa cidadezinha do interior uma fiel procura o padre após a
missa e diz:

- Padre, precisa fazer alguma coisa pela Candinha, o senhor sabe, a que o marido dela a largou com três crianças de colo por causa de uma sirigaita... E agora, pobrezinha, ela nem consegue mais pagar o aluguel...!!

O padre, condoído, responde:

- Que tristeza, filha! Vamos ver o que a paróquia pode fazer por ela. De quanto será que ela precisa?

A mulher diz:

- Olha, eu sei que ela está em atraso por três meses e ela paga R$ 600,00 por mês, e então ela está devendo R$ 1.800,00.

O padre se espanta com o valor, mas se sensibiliza:

- Hum, R$ 1.800,00... Muito bem, vamos convencer os fiéis a ajudá-la. Um pouco de caridade cristã não faz mal a ninguém. Mas me diga uma coisa: como é que a senhora está tão por dentro das dificuldades dela? A senhora é parente dela?

- Não, padre... - responde a mulher - Eu sou a proprietária do imóvel!

E o bonitão cagando né...

 

Três trabalhadores de uma empresa de limpeza estão num
andaime, lavando os vidros de um grande edifício.

De repente, um deles dá um gemido, vira-se pro outro ao lado e diz:

- Ai, ai, ai, que dor de barriga!. Precisamos descer!

- Você está louco! Vai demorar a vida toda - fala o colega.

- Mas eu não tô aguentando mais, cara! Vou fazer na calça.
- Então, bata na janela e peça pra senhora deixar você usar o banheiro!
aconselha o amigo.

É o que ele faz. Assim que a senhora permite a sua entrada pela janela. Ele
voa para o banheiro.

Está lá o cara, tranquilo, fazendo suas necessidades, quando ouve uma
gritaria danada.

Quando sai, vê que o andaime tinha quebrado e os dois amigos tinham se
espatifado no chão.

No dia seguinte, no velório, estão lá os amigos, as viúvas inconsoláveis e o
cara acompanhado da esposa, quando chega o dono da empresa onde trabalhavam
imediatamente todos fazem silêncio. O empresário começa o seu discurso,
dirigindo-se às viúvas:

- Sei que foi uma perda irreparável, mas posso, pelo menos, tentar aliviar
tamanho sofrimento.Isso nunca aconteceu em nossa empresa que sempre pensou
na segurança dos funcionários. Eu me sinto muito triste e ajudarei em tudo
que puder as viúvas. Como sei que as senhoras pagam aluguel, darei uma casa
para cada uma. Também sei que as senhoras dependem de ônibus; por isso,
darei um carro pra cada uma.Quanto aos estudos de seus filhos, não se
preocupem mais, pois tudo será por conta da empresa até que terminem a
faculdade. Para finalizar, as senhoras receberão todos os meses 3 mil reais,
para as comprinhas da 'cesta básica'.

A mulher do sobrevivente, já meio arroxeada, não se contendo mais, belisca o
marido e fala:

- E O BONITÃO CAGANDO NÉ !!!

PIADA DO DIA 05/10/2010

Uma de baiano.........

Estava o baiano deitado em uma sombra, perguntou pra sua esposa:
 -mainha, vc tem remédio pra picada de cobra tem??
 -tenho não meu dengo, uma cobra te picou foi???
- picou ainda não, mas ela vem vindo logo ali ó!!!!!

piada do dia!!!!

Os cachorros quentes

Dois portugueses chegam ao Brasil e vão a uma lanchonete.
— Que é que nós vamos pedire, Manoel?
— Não sei, Joaquim, mas ali no letreiro diz que aqui se comem cachorros quentes.
— Então vamos pedir dois.
Eles pediram e quando os sanduíches chegaram, um deles falou:
— Manoel, isso não está certo! Olha só a parte do cachorro que mandaram pra gente!

piadas do dia!!!!!!

Durante o jantar, Joãozinho conversa com a mãe: - Mamãe, porque é que o papai é careca? - Ora, filhinho.... Porque ele tem muitas coisas para pensar e é muito inteligente! - Mas mamãe....então porque é que você tem tanto cabelo? - Cala a boca e come logo esta porcaria de sopa, menino!__________________________________________________________________________________
Um portuga tinha bebido a mais e voltando para casa, capotou com o carro e ficou pendurado numa arvore, sobre um precipício de 10000 metros. Logo após chega um mascarado todo vestido de preto, num cavalo preto, e usava uma espada e salva o portuga. Logo pega a espada e faz um Z na barriga do portuga e pergunta: - Sabes quem eu sou? O portuga pensa (?) olha o Z e responde: - Pois claro! Zuperman..
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O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação: Por que a senhora bateu no meu filho? Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda. E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?
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Dois amigos se encontram depois de muito anos. Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens. E as crianças?
O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
Então ficaram com a mãe?
Não, ficaram com nosso advogado.
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Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:
Respirem fundo: vou trocar o fusível.
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O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre: Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente. Algum recado?